ফেসবুক কর্নার

তৈল হইতে সাবধান!
দোকানের সেলসম্যানদের কিছু কমন ডায়ালগ বনাম বাস্তবতা
ডায়ালগ ১: ভাইরে যা মানাইছে না, কী বলব, পুরাই হূতিক!
বাস্তবতা: সেই ড্রেস পরে এলাকায় হাঁটি আর বন্ধুরা আমাকে ‘খ্যাত’ বলে ডাকে।
ডায়ালগ ২: ভাইয়ের রুচির প্রশংসা না করে আর পারলাম না। (কেনার পর)
বাস্তবতা: সিঁড়ি থেকে নামার সময় ‘দেখ দেখ, মদন যাইতাছে’ টাইপের কথাবার্তা হজম করতে হয়।
ডায়ালগ ৩: এই মালটা কিন্তু আমাদের এক্সক্লুসিভ! আর কোত্থাও পাবেন না।
বাস্তবতা: পাশের দোকানগুলোতে গিয়ে দেখবেন হ্যাঙ্গারে ঝুলছে।
ডায়ালগ ৪: বসের বডি ফিগার তো মাশাল্লাহ, জিম-টিম করেন নাকি?
বাস্তবতা: পাশের বাড়ির জুলেখা বেগম আদর করে শুঁটকি বলে ডাকে।
ডায়ালগ ৫: ভাইজানের ভাষাটা তো চমৎকার, আপনার বাড়ি কোথায়?

বাস্তবতা: গার্লফ্রেন্ডের কাছ থেকে ‘ওই খ্যাত, তোমার প্রবলেমটা কী? ভাষাটা একটু ভালো করা যায় না?’ টাইপের ঝাড়ি দৈনিক দশবার করে শুনতে হয়।
ডায়ালগ ৬: বস, আপনার বাবা যতই বদমেজাজি হোক, এই মালটা নেওয়ার পর দেখবেন আপনার দিকে একেবারে হাঁ করে তাকিয়ে থাকবে।
বাস্তবতা: আপনার বাবা হাঁ করে তাকাবেন, অতঃপর ‘নালায়েক পোলা, তুই চক্ষের মাথা খাইছস’ বলে আধা ঘণ্টাব্যাপী অনলবর্ষী লেকচার শুরু করবেন।
অতএব, ‘তৈল হইতে সাবধান!’
 প্রিন্স মুহাম্মাদ

গান
তাহসানের ‘আঙুল’ গানটা শুনতে শুনতে আঙুল কেটে ফেললাম। ভাগ্য ভালো নচিকেতার ‘রেললাইনে বডি দেব, মাথা দেব না’ শুনিনি!
 ইমতিয়াজ হোসেন

বর্ণের যোগ-বিয়োগ
পাঁচ থেকে পাচ বাদ দিলে কত থাকে?
উঁহু, পাঁচ থেকে পাচ বাদ দিলে থাকে চন্দ্রবিন্দু ( ঁ)
কেন শূন্য!
 সামিউল আজিজ